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点解爱情

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一、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

二、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

三、路上见一电瓶车撞了行人,行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶…

四、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!

五、都说婚姻是爱情的坟墓,可你要是不结婚,就会让你的爱情死无葬身之地。

六、走在灯火辉煌的大街上,人来人往,车水马龙,我突然陷入了沉思,生存和尊严到底哪个更重要?我是应该为了尊严挺直腰板大步向前,还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币?

七、我今天算了一笔账,如果每天少吃一顿饭,时间长了就能省下很大一笔钱,而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

八、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

九、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白男人:我爱你,答应我好吗?女热泪盈眶“我答应你了!男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了,特么老子凑个整咋就这么难……

十、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

十一、一分钟有多长,要看你是蹲在厕所里面,还是蹲在厕所外面。

十二、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

十三、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

十四、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完的菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。

十五、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

十六、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

十七、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

十八、有对象的才能叫做跨年,单身狗最多只能算是熬夜。

十九、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

二十、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

二十一、虽然我这个人没钱,但是我会省,今天看中一辆兰博基尼,我没买,一下省了几百万。

二十二、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。

二十三、在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

二十四、“慢点吃,没人跟你抢。”这是我有女友后,最常说的话。

二十五、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

二十六、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”

二十七、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

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